Avances, encuentros, etc...

Han sido unas semanas de locos.

Eso es lo que tengo para aportar por ahora.

El motivo por el cual no he escrito en -AYAYAY- CASI DOS MESES ha sido por la cantidad de tareas que he tenido que realizar desde que decidí renunciar.

Uff.

He trabajado yo diría MUCHO MÁS de lo que trabajaba antes.

A veces tengo mi casa para la embarrada, a pesar de que paso acá todo el día.

Hay cosas que no me han resultado, y otras que me han resultado super bien.

Tengo miles de cosas en mi cabeza.

No es fácil ser emprendedora, señores. Pero, pucha que vale la pena. Porque, a pesar de todo lo anterior, sí tengo:

* Tiempo para SOÑAR

* Tiempo para CREAR

* Tiempo para desafiarme para SALIR DE MI ZONA DE CONFORT

* Más tiempo para estar con mis amores...

* Una práctica independiente que está cada vez surgiendo más

* (Quiero ocupar todos estos colores así que no me detendré hasta lograrlo) Una página web con mi hermana que está surgiendo cada vez más!!

* Más ordenados mis pensamientos con respecto a lo que quiero hacer en esta vida!

* Abundancia en mis sensaciones de LIBERTAD Y PLENITUD.

(Lo logré!)

Uno de los días de diversión total

Bueno, de manera más concreta les contaré qué ha estado pasando (estoy dirigiendo esto para las personas que desean vivir sus sueños, así que veamos si les ayuda):

- Muchas cosas no han resultado como esperaba. No tengo mi consulta particular llena. De hecho, bajó la cantidad de pacientes de los meses pasados. :(   Pero esto no ha sido impedimento, sino todo lo contrario. Me sigo promocionando en una revista local (oops, no he pagado el monto del mes pasado) y planeo ir a la radio local para tener mi programa (ya me lo tienen ofrecido pero no me he movido de mi casa mucho... hmm... no está muy bien eso...)

- No han resultado algunas ideas de El Arte de Crear la Vida que Quieres (en el último taller no tuvimos suficientes inscritos y un seminario virtual se complicó por dificultades técnicas y el poco tiempo para lograrlo antes de fin de año), pero por lo mismo seguimos creando nuevas oportunidades. Actualmente estamos vendiendo productos en esta página. Además, se vienen varias sorpresitas!

- Por la falta de abundancia de personas en mi práctica particular, me empecé a promocionar para realizar Jornadas de Autocuidado a equipos profesionales. ¿Cómo? Dándome la lata de escribir todo lo que podría incluír una Jornada de Autocuidado en un documento, imprimiéndolo, anotando las direcciones de equipos clave, y llendo a hablar con ellos. Ya realicé uno. Y me contactaron de otro lugar.

- Estoy vendiendo ropa.

Resumen: Hay que buscárselas, definitivamente, para tener lo que uno quiere. Y, sinceramente, creo que el hecho de que me he tenido que salir completamente de mi zona de confort (ir a promocionarme a las instituciones es algo que me da entre nervio y lata) me ha permitido crear nuevas oportunidades, nuevas relaciones, ponerme en el foco.

Espero las cosas sigan surgiendo. Tengo varias sorpresas bajo la manga, así que si no es nada de lo anterior (aunque estoy segura que sí!!), otras cosas resultarán. :)

Abrazos para todos/as!

Natalie.


P.D. Me acabo de inscribir para participar de mis primeros 10 días de retiro Vipassana aquí en Chiloé. La vida es bella. He creado la oportunidad de tomarme esos 10 días sin preocupación. ¿Quién me acompaña?

Manteniendo las pasiones...

Hola amigos y amigas!

Se han cumplido dos semanas desde que dejé mi trabajo formal. Y ha pasado mucho. Pero quiero contarles algo en especial que me ha llamado mucho la atención de ser 'independiente'. 

El primer y segundo día sin-trabajo-formal (STF, para no tener que volver a escribir eso!) fueron maravillosos. Apestosamente. Espectacularmente. Increíblemente. Me sentí como ese personaje de ese cuento de Platón (no, no es que sea ultra intelectual, pero sí se me vino este personaje a la cabeza) en donde el tipo sale de la cueva y apenas puede ver al principio porque nunca había visto la luz del sol... Así me sentí. Mi cabeza explotó. Fue como si viera todo por primera vez. Así de fuerte. Todo de colores e infinitas posibilidades frente a mi. Además, hizo un calor de mierda esos dos días siguientes (milagro en Chiloé!), lo cual me hizo sentir como que el planeta estaba celebrando mi libertad mental, mi reconocimiento de mi humanidad, mi...

Bueno, ya. ¿Se nota que estaba drogada con mis propias endorfinas?

Y luego, llegó el tercer día. Y me desperté ansiosa. A pesar de todo un trabajo profundo que había hecho los dos días anteriores en cuanto a organización de mi vida y priorización de mis actividades, me desperté insegura.

Algunos de mis pensamientos:

¿Cómo voy a ganar plata?

Quiero hacer millones de cosas. ¿Con qué empiezo?

¿Cómo voy a ganar plata?

Yoga, ejercicio, cocinar, leer, El Arte, mi blog... ¿Con qué empiezo?

¿Cómo voy a ganar plata?

Y así, reiteradamente, obsesivamente. Empecé a somatizar. Empece a tener un genio de mierda que el pobre guacho me ha tenido que soportar. No, nunca dudé de mi decisión. 

Pero me di cuenta que estamos tan poco acostumbrados -mejor hablo por mi pero voy a darme permiso para generalizar mi teoría- a funcionar fuera de la caja, del maldito sistema, a pensar por nosotros mismos, que cuando nos encontramos en la bendición y la obligación de pensar por nosotros mismos, cuesta. 

Hice un trabajo grande en mi durante esos primeros días. Me empecé a permitir salirme de la caja. Con todo. Una y otra vez me sinceré al responder a lo siguiente:

Si fueras multimillonaria y el dinero no es tema en absoluto.

Si el tiempo no es barrera (el tiempo no existe, nunca morirás)

¿Qué estarías haciendo en tu vida?

Y así comenzó a aparecer lo que siempre he sabido, pero con más autenticidad. 

- Dormiría temprano y todo lo que quiera

- Me sentaría en el sol muchas horas al día

- Leería y escribiría todo lo que voy aprendiendo en mi blog

- Aprendería a tocar todos los instrumentos del mundo, escribiendo y grabando mi propia música

- Aprendería idiomas

- Pintaría y dibujaría

- Viajaría por todo el mundo, conociendo a personas, aprendiendo de las distintas culturas

- Estaría con Guachito y Aye muchas horas al día (y a su vez, ellos estarían plenos en sus propias decisiones)

- Nutriría mis relaciones

- Aprendería todo acerca de las terapias alternativas

- Viviría en una comunidad

- Compartiría el conocimiento de las cosas que amo con aquellos que deseen saberlo...

Etc. (hay unos dos más, pero son míos míos míos!)

Esa es mi vida. Para eso estoy aquí. Estas son mis pasiones. Para eso estoy acá. No quiero hacer nada más con mi vida.

Y lo mejor es que no tengo por qué hacer nada más con mi vida que esto. Con el tiempo, las excusas ya no existen. Las resistencias ya las he derrotado una y otra vez.

Así que, este es el camino de mi vida. Bonito, ¿no?

¿Y el tuyo?

P.D. En cuanto a "¿Cómo voy a hacer dinero?", primero, me di cuenta que ya estoy haciendo dinero (tengo mi consulta particular y otros servicios que intento difundir aquí). No importa cuánto dinero. El tema es que ya estoy generando ingresos. Segundo, tengo una cantidad de tiempo enorme para hacer todo lo que me de la gana (por lo cual ocupo mi día en todo lo que realmente deseo). Tercero, estoy en la última frase de la lista más arriba (Compartiría el conocimiento de las cosas que amo con aquellos que deseen saberlo), por lo cual estoy creando los espacios para dar y recibir. Abrazo la vida, y la vida me abraza de vuelta. Punto seguido...

Retomando mi camino...

Amigas y amigos!! Me siento renovada!! Tan renovada que sé que es el momento de retomar este blog...

Este es el tema: Renuncié a mi pega y hace tres días vivo en la más absoluta libertad, del alma, de mente, de cuerpo. No tengo ninguna obligación con nadie. Puedo soñar libremente y saber que esos sueños se cumplirán al momento que los pienso, porque tengo ahora el tiempo tan anhelado que deseaba, de CREAR.

No es que no podía hacer nada de esto antes. De hecho lo hacía. Y tomó un bueno tiempo llegar a este momento, a esta decisión, en conjunto con mi familia, de decir "adiós" al trabajo de empleada. No tengo nada en contra de ser "empleada", en absoluto. Pero ya no funcionaba para mi. Ya no lo deseaba. Y me lancé. Y, además, a pesar de lo confiada que estaba en  esta decisión, todos mis seres más queridos me apoyaron. ¡Mis papás! Con eso fue más que suficiente para sentir ese calorcito en corazón que te dice que todo está bien.

Entonces, aquí estoy. Retomando el camino de la mujer activista. O del ser humano activista. De vivir esta vida tal como creo debo hacerlo.

Quise retomar este blog por dos motivos fundamentales: deseo plasmar mi viaje personal en un formato público como una forma de mantenerme comprometida con mi viaje personal, pero también deseo entregarle a todos ustedes esperanza de que ES POSIBLE. Quizás no necesitan ninguna inspiración. Bueno, entonces les entrego esto para que vean otra forma de cumplir los sueños. Y si lo necesitan, estoy aquí para mostrarles lo que es comenzar un camino de libertad real. Porque eso busco. Quizás mi concepto de libertad no es igual al tuyo. No importa. Porque no estoy aquí para decirles que este es el camino. Es uno de tantos. Pero es de libertad. Es de seguir los sueños. Es de seguir lo que dicta lo más profundo del corazón. Y eso es algo que todos estamos aquí para hacer.

Me siento más activista que nunca. De hecho, anteayer (mi primer día de libertad) escribí en mi cuaderno mágico "Soy un agente de cambio social".

Siempre he sabido que ese es mi camino. Mientras me mantengo en él, seré una mujer absolutamente plena, en paz, y cada vez más agradecida por la vida que estoy creando.

Por qué no tengo televisor

Hace mucho tiempo antes de volver a Chile estaba considerando la posibilidad de deshacerme del televisor. Hace tiempo que el televisor me parece un especie de intruso en mi casa que viene a hablarme y mostrarme a mí y a mi familia cosas que no me interesan o que incluso me hacen daño. Sí, a veces viene a hablarme de cosas interesantes, pero siempre con la condición de que me quitará entre 10 a 15 minutos hablándome de propaganda inútil cada media hora. 

Cuando me comencé a hacer cada vez más consciente del efecto del maldito televisor en mi hija (sedentarismo, hipnotizada, programas de bajo nivel educacional y, por sobre todo, deseo de comprar cada cosa que aparecía en los comerciales), realmente me preocupé. Empecé a encontrar absurdo que quisiera pasar de media a una hora frente a una pantalla inmovilizada en vez de hacer algo útil (estar consciente de su entorno). Y, en realidad, no sólo me preocupé por ella. Me di cuenta que, finalmente, lo único que veía de manera más o menos seguida (las noticias) no hacía más que contaminar mi mente y bajonearme. 

Le mencioné la idea de vivir sin televisor al guachito varias veces, sin mayor resultado. Cuando llegamos a Chile, nos trajimos un antiguo televisor (que teníamos guardado entre nuestras pertenencias en Viña) a Chiloé. Desde el comienzo me desagradó la idea. 

Pero fíjense cómo funciona el universo: un día, a las pocas semanas de tenerlo, el televisor murió. Simplemente, murió. 

Hoy, la Aye no ve tele en absoluto, a no ser que estemos en la casa de algún amigo o familiar que lo tenga prendido, y tampoco lo extraña. Sí, vemos de vez en cuando una película todos juntos acurrucados en la cama, gracias a internet. No vive absolutamente desconectada: a veces se entretiene con alguno que otro juego en internet, o lee "Condorito" bajado desde una página web. No, no navega la red sola, y el computador no es una necesidad imperiosa en su vida.

Por mi parte, en vez de prender la tele cuando estoy aburrida, leo, escribo, sueño con mi futuro, escribo canciones, paso tiempo con mi guachito y mi Aye, y miro por la ventana. 

La envidia

A pesar de que soy una mujer orgullosa de sus logros, una mujer que intenta cada día crecer más, una mujer "activista", una mujer que ha creado y concretado muchos sueños, a veces -cuesta asumirlo- me surge una especie de envidia respecto a otros.

Uff.

El/Ella ha logrado más que yo.


El/Ella está tan claro/a en cuanto a su propósito en esta vida. ¿Por qué yo no?


El/Ella es más jóven que yo y tiene mucho más éxito (monetario, fama).


Me viene una especie de rabia, con la persona, y luego conmigo misma. Y a veces incluso me quedo un rato en esa sensación de disgusto personal, sintiendo que soy un bodrio por estar comparándome con otras personas. Es algo muy difícil de asumir y de contar, ya que no es fácil reconocer un punto que se considera 'débil'.


Reconozco también que hay algo muy humano en esto, y por eso no lo rechazo completamente, sino que intento tomarlo, mecerlo, y entenderlo. Y a la conclusión a la que llego siempre es la siguiente: La envidia es una muestra de falta de amor propio.


Ahora, esto no significa que no me quiero. Me amo de una manera muy profunda. Pero cuando entran estos pensamientos me doy cuenta que no estoy pensando en mí, en mi vida, en lo que quiero, ni en mis próximos pasos a seguir hacia mis sueños. No siento satisfacción con respecto a mí misma en estos momentos de comparación. No me amo en estos momentos, y entonces, difícilmente puedo amar al resto. Me olvido del poder personal y lo entrego al primero que cruza mi camino. Me olvido del presente, del amor universal, y de la esencia de la existencia. Dejo de existir.

Entonces, recuerdo quién soy. Recuerdo mis deseos y las acciones que estoy realizando para lograrlos. Recuerdo mi pasión y mi propósito en el mundo, que es entregar la desbordante cantidad de amor que tengo a todos quienes me rodean. Recuerdo que este es mi proceso de crecimiento, que es tan personal y que es único para cada uno de nosotros. Y recuerdo amar, bendecir, y continuar mi camino.

Así, nuevamente respiro, veo, y doy gracias por estar presente en el ahora.

Aprendiendo a amar

El otro día estuve conversando un rato con un caballero dueño de una librería espiritual, por decirlo de alguna manera. Su librería es como una tienda de golosinas para un niño para mi: me podría perder horas ahí saboreando cada uno de los dulces.


Conversamos un rato y en esos cortos 15 minutos, sentí nuevamente esa sensación de que cada pieza cae en su lugar y entiendo nuevamente el mundo, lo cual me sucede cuando estoy en una situación que me invita a abrir mi percepción y volver a la esencia de la existencia.


Una de las frases que me dijo el caballero se ha quedado conmigo por más de una semana... No es tanto que fue una frase impactante, novedosa, o siquiera revolucionaria para mi. Pero es una frase tan contingente, tan util para nosotros, tan importante de recordar, y tan presente en mi que sé lo revolucionario que sería si todos tomásemos consciencia de esto e intentásemos practicar una existencia más humana, de amor y perdón. Me dijo "Es tan fácil amar al prójimo cuando éste es aceptable para uno y a uno le agrada. El verdadero desafío es amar al que te daña, al que te desafía, al que te obliga a mirarte a tí mismo."


Una auténtica revolución personal nace de la habilidad de ponerte en las situaciones más difíciles, dicen. Esta es una de esas situaciones.


Antes de escribir este post, repasé el anterior, escrito en agosto del año pasado. Al repasar Los Cuatro Acuerdos de Don Miguel Ruiz destaco: "Nada que hagan los demás es por ti". Cuando tienes esto claro, puedes entregar el amor incondicional del universo sin rencor, sin temor, sin verguenza. 


Has vuelto a recobrar tu poder.