Uff.
El/Ella ha logrado más que yo.
El/Ella está tan claro/a en cuanto a su propósito en esta vida. ¿Por qué yo no?
El/Ella es más jóven que yo y tiene mucho más éxito (monetario, fama).
Me viene una especie de rabia, con la persona, y luego conmigo misma. Y a veces incluso me quedo un rato en esa sensación de disgusto personal, sintiendo que soy un bodrio por estar comparándome con otras personas. Es algo muy difícil de asumir y de contar, ya que no es fácil reconocer un punto que se considera 'débil'.
Reconozco también que hay algo muy humano en esto, y por eso no lo rechazo completamente, sino que intento tomarlo, mecerlo, y entenderlo. Y a la conclusión a la que llego siempre es la siguiente: La envidia es una muestra de falta de amor propio.
Ahora, esto no significa que no me quiero. Me amo de una manera muy profunda. Pero cuando entran estos pensamientos me doy cuenta que no estoy pensando en mí, en mi vida, en lo que quiero, ni en mis próximos pasos a seguir hacia mis sueños. No siento satisfacción con respecto a mí misma en estos momentos de comparación. No me amo en estos momentos, y entonces, difícilmente puedo amar al resto. Me olvido del poder personal y lo entrego al primero que cruza mi camino. Me olvido del presente, del amor universal, y de la esencia de la existencia. Dejo de existir.
Entonces, recuerdo quién soy. Recuerdo mis deseos y las acciones que estoy realizando para lograrlos. Recuerdo mi pasión y mi propósito en el mundo, que es entregar la desbordante cantidad de amor que tengo a todos quienes me rodean. Recuerdo que este es mi proceso de crecimiento, que es tan personal y que es único para cada uno de nosotros. Y recuerdo amar, bendecir, y continuar mi camino.
Así, nuevamente respiro, veo, y doy gracias por estar presente en el ahora.
